Viene fatto principalmente per due ragioni: una è il testing avanzato, l’altra è il richiamo pubblicitario (“ehi, funziona così bene che siamo i primi ad usarlo!”)

La locuzione è tipicamente americana e nasce dalla frase “Eating your own dog food“: è pratica comune nelle aziende software (Microsoft in primis, a cui molti attribuiscono la paternità del termine) ed ancora di più nel mio settore, l’hardware.

Suppongo che fare il dogfood engineer sia un lavoro molto divertente, anche se i tuoi amici e la tua famiglia credo ti immagineranno di bianco vestito e con un siringone in mano intento a riempire scatolette con pasta di carne di dubbia provenienza: però è da riconoscere che il termine non ha un grande appeal (tra l’altro “dog food” è slang per eroina in certi ambienti).

Tony Scott, CIO di Microsoft, ha affrontato il problema e risolto nella più classica MS  way (se un nostro prodotto non rispetta il protocollo allora cambiamo il protocollo):

“I decided very quickly that dogfooding just didn’t sound very appealing. We started to change the name of it and calling it ‘ice-creaming’ now”

Fortunatamente, la mia ben nota ignoranza dei prodotti Microsoft dovrebbe mettermi al riparo da una tale eventualità, ma sono certo che il mio delicato sistema nervoso non reggerebbe leggendo sotto il mio nome la scritta “ice-cream engineer”

Dio è amore

Ray Charles è cieco

Quindi Ray Charles è Dio

The son says, ‘I will choose my own bride!!!’

Luigi says, ‘But the girl is Bill Gates’ daughter.’

Son answers, ‘Well, in that case . . . ok.’

Next Luigi approaches Bill Gates and says, ‘I have a husband for your daughter…’

Bill Gates answers, ‘But my daughter is too young to marry!!’

Luigi says, ‘But this young man is a vice-president of the World Bank’

Bill Gates answers, ‘Ah, in that case . . ok.’

Finally, Luigi goes to see the president of the World Bank. Luigi says, ‘I have a young man to recommend as a vice-president.’

The president answers, ‘But I already have more vice-presidents than I need!’

Luigi says, ‘But this young man is Bill Gates’ son-in-law.’

The president answers: ‘Ah, in that case . . . ok.’

Here you are !

219 packets captured
219 packets received by filter
0 packets dropped by kernel

2) Mai e poi mai leggere la documentazione a supporto prima di aprire un
ticket: messagi come “ho esaurito le porte” o “ l’alimentatore 1 non sta
erogando energia” possono essere ambigui e fuorvianti

3) Un errore degno di tal nome deve essere assolutamente randomico e non
ripetibile in laboratorio: “la macchina va in core tutte le volte che
passa mia nonna” o meglio “circa ogni 5 mesi noto un curioso messaggio
che ora non ricordo nei log di sistema” sono il sogno di ogni tecnico
che si rispetti.

4) Premuratevi, subito dopo aver aperto un ticket, di rendervi
irreperibili: oltre ad evitarvi un mucchio di seccature, ciò vi darà un
ottima scusa per lamentarvi riguardo la lentezza di risoluzione del
problema.

5) Non perdete tempo a specificare ne l’hardware ne il software “ho
window su un Dell” sara piu che sufficente. Lasciate al tecnico il
piacere di scoprire che avete installato una versione alpha su un
hardware non supportato, in fondo è il suo lavoro

6) Quando vi chiederanno dei dati siate creativi: i tecnici si annoiano
generalmente, rendete la loro vita piu frizzante fornendo chesso un
tcpdump in formato testo, o una foto del vostro schermo quando vi
chiedono l’output di un comando o una mappa di Quake che mostri lo stato
del vostro pannello LCD

7) Il tecnico è un essere odioso che si diverte a farvi perdere tempo: se
vi chiede un file di configurazione o i log di sistema , lo fa per farvi dispetto:
rispondetegli prontamente “non credo che tu abbia davvero bisogno
di questo” oppure “non ho tempo adesso, prosegui con quello che ti ho
mandato e fammi sapere”

Un analisi accurata deve considerare ogni possibile ipotesi: pertanto
non dite mai al tecnico quali tentativi avete fatto fin ora per
risolvere il problema. Importantissimo, nel caso risolveste voi il problema non comunicatelo mai al tecnico, lasciate che ci si spacchi la testa sopra.. in fondo è per quello che lo pagate!

9) In corso d’opera, fate quante piu modifiche potete alla configurazione
e all’hardware, possibilmente non documentandole e/o scordandovi quali e
quante. Non è sicuro che questo possa impattare sul problema originale,
quindi non vale la pena di dirlo al tecnico. Nel caso invece ciò
generasse nuovi errori e del tutto diversi, segnalatelo immediatamente e
giustamente seccati!

10) se niente di tuto questo funzionasse, dite semplicemente “Internet
non va”