AndyCapp corner

1) Siate sempre molto vaghi, o al massimo surreali, nella descrizione del
problema. “C’è un rallentamento generale” è già un buon inizio, ma cose
tipo “Ogni martedi la persistenza non funziona” vi renderanno un idolo
presso tutti i centri assistenza. Ricordate poi che i tecnici sono dei
nerd ed adorano leggere lunghi file di configurazione: quindi se avete 534
DNS zone, non rovinategli il piacere e dite semplicemente “il mio server
DNS da delle risposte sbagliate”

2) Mai e poi mai leggere la documentazione a supporto prima di aprire un
ticket: messagi come “ho esaurito le porte” o “ l’alimentatore 1 non sta
erogando energia” possono essere ambigui e fuorvianti

3) Un errore degno di tal nome deve essere assolutamente randomico e non
ripetibile in laboratorio: “la macchina va in core tutte le volte che
passa mia nonna” o meglio “circa ogni 5 mesi noto un curioso messaggio
che ora non ricordo nei log di sistema” sono il sogno di ogni tecnico
che si rispetti.

4) Premuratevi, subito dopo aver aperto un ticket, di rendervi
irreperibili: oltre ad evitarvi un mucchio di seccature, ciò vi darà un
ottima scusa per lamentarvi riguardo la lentezza di risoluzione del
problema.

5) Non perdete tempo a specificare ne l’hardware ne il software “ho
window su un Dell” sara piu che sufficente. Lasciate al tecnico il
piacere di scoprire che avete installato una versione alpha su un
hardware non supportato, in fondo è il suo lavoro

6) Quando vi chiederanno dei dati siate creativi: i tecnici si annoiano
generalmente, rendete la loro vita piu frizzante fornendo chesso un
tcpdump in formato testo, o una foto del vostro schermo quando vi
chiedono l’output di un comando o una mappa di Quake che mostri lo stato
del vostro pannello LCD

7) Il tecnico è un essere odioso che si diverte a farvi perdere tempo: se
vi chiede un file di configurazione o i log di sistema , lo fa per farvi dispetto:
rispondetegli prontamente “non credo che tu abbia davvero bisogno
di questo” oppure “non ho tempo adesso, prosegui con quello che ti ho
mandato e fammi sapere”

Un analisi accurata deve considerare ogni possibile ipotesi: pertanto
non dite mai al tecnico quali tentativi avete fatto fin ora per
risolvere il problema. Importantissimo, nel caso risolveste voi il problema non comunicatelo mai al tecnico, lasciate che ci si spacchi la testa sopra.. in fondo è per quello che lo pagate!

9) In corso d’opera, fate quante piu modifiche potete alla configurazione
e all’hardware, possibilmente non documentandole e/o scordandovi quali e
quante. Non è sicuro che questo possa impattare sul problema originale,
quindi non vale la pena di dirlo al tecnico. Nel caso invece ciò
generasse nuovi errori e del tutto diversi, segnalatelo immediatamente e
giustamente seccati!

10) se niente di tuto questo funzionasse, dite semplicemente “Internet
non va”

si vede che l’economia va male se ricevi piu’ inviti di amicizia su facebook che su linkedin…

You can boil it, roast it, broil it,
Cook it in a pan or a pot,
Eat it with potatoes, rice or tomatoes,
But chicken’s still what you got, boy!

La categoria “You must stay in the bell with me!” nasce ad uso e consumo dei miei compatrioti che allegri traducono i vari idiomatismi italiano paro paro in inglese

Inizio, noblesse oblige, con la mitica

You must stay in the bell with me

Voglio anche io questo programma di traduzione!

Caro
Il mio nome e Sofia! Io penso che Lei dovrebbe sapere che io dall’Ucraina ed io vivo in
citta sotto nome Kiev!
Abbastanza il grande e la bella citta!
In generale io nascevo in lui ed io vivo su todays!
Ora a me di 26 anni e come Lei probabilmente ha indovinato io ora coltivo e solitario! Quindi ha risultato
che io non potessi incontrare correttamente la persona con cui potrebbe gettare nel destino!

Io non so che io ho spinto su
esso un passo ma io ho deciso ciononostante di provare la felicita!
Ora io non so che da questo esso per risultare ma io spero che tutti saranno buoni!

Quindi Lei ora sa dove io vivo anche gradirei continuare! Attualmente io lavoro ed io lavoro come il direttore!

Bene io penso abbastanza del mio lavoro! Scriva dove anche come che i lavori Lei? Se il Suo lavoro e piacevole a
Lei?

Ometta per il mio lavoro io ho molti hobby per esempio io raccolgo monete antiche. A me quale grande raccolta
Io valuto.
Io posso dire circa me che io attivo lo sportivo. Piaccia giocare a tennis di tavola e mi piaccia un gioco degli scacchi!

Voglia dargli la piccola rappresentazione sul mio carattere. Puo dire quell’amichevole e socievole. Io molto
raramente e adirato ed a tutto io non amo disputa.
E piacevole a me e nella societa allegra ed io apprezzo il buon senso di umore. Mi piacciono uomini arguti.
E che preferenze a Lei? Va in per sport?

Io leghero la mia fotografia a questa lettera io lo spero a Lei e piacevole. Gradirei vedere le Sue fotografie
se a Lei e.
Io spero che la nostra amicizia comincera con questa lettera e e piu tardi possibile relazioni piu serie
se questo che che Lei vuole.
Scrivo cosi perche io realmente sono aggiustato seriamente e sinceramente io spero che a Lei?

Su lui io voglio finire questa lettera ed io aspettero la Sua risposta.
Il Sofia di distinti saluti!

Giovannino Guareschi, in un passo che mi piace moltissimo, scriveva di come una volta in Romagna, quando si vuoleva costruire un nuovo paese “per prima cosa si fa la statua di Garibaldi e poi di fronte la chiesa, perchè non c’è gusto ad essere socialisti se non si può fare dispetto al prete…”

In quegli stessi anni a Bologna, se si voleva fare un bar, per prima cosa si mettevano i biliardi, e poi ci si costruiva il bar intorno
Questo per dire che da noi le boccette sono una cosa seria.

E sempre in quei tempi cosi belli felici eccetera, narra la leggenda che il famoso campione di biliardo Carletto Bracciodoro(1)  si presentasse in casa della futura sposa appunto per domandarla in moglie.
Il padre di lei, che dal’uscita seguente possiamo immaginare come un severo bolognese vecchio stampo dal sopraciglio inarcato e dal sarcasmo pronto, squadrando il giovannotto gli chiede alla brutta: “E lo ragazel, sa fel in dla vetta?”
“Me? Me in tri balen a fag du filut!”

Questo bel preambolo per dire che ieri

a)ho preso un altra certificazione
b) la ditta mi ha regalato un viaggio in italia
c) non è andata come volevo

ma se due su tre bastano per un matrimonio, beh dai non mi posso lamentare!!

Ieri sera ho conosciuto due bariste
Daniela è italiana, ma non vuole parlare italiano
Vicky è inglese, ma parla italiano

Sono sicuro che ci siaun significato in tutto ciò, ma mi sfugge

Non ricordo bene come ci sono arrivato, ma girellando per blog ieri sera ho letto di una ragazza che si lamentava del quiz di ammissione all’università di Bologna.
Tra le cose sacrosante che ha detto una però mi ha fatto davvero sorridere

…sapere se, a New York, la decima strada incrocia la quarta, credo sia possibile soltanto se si vive a New York…

Ripropongo la domanda ai miei venticinque lettori (e non googlate)

PS Cecii, non te ne avere, capita nei test di andare nel pallone totale

Per festeggiare la casa nuova e un mese pieno di soddisfazioni profezzzionali mi son regalato una decina di giorni in Italia, dal 18 al 26 (cosi mi faccio pure il LinuxDay, va mo la)
Il problema sara’ _dove_ andare in Italia, visto che non ho piu’ una casa, ma un paio di idee ce le ho…